Zanimljivosti

Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i poslije nekog vremena staje BMW.

Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. 

I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. 

Pogleda vozač u retrovizor i kaže:

"Brate, ova ovca isplazila jezik"!

Pita seljak:

"A na koju stranu"?

Vozač:

"Na lijevu"!

Seljak:

"Ahaaaa, sad će da pretiče"!

Otac govori sinu:

- Uči, glupane jedan, da se ne udaš ko ja!

- Ali tata, ti si muško!

- Zato ti i kažem.  

Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
- "Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
- "Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."

Pita Srbin Amerikanca:

Kolko ti zarađuješ?

5.000 dolara mjesečno.

A kol'ko trošiš za život?

Pola.

A šta radiš s ostatkom?

E, to se kod nas ne pita.

A koliko ti zarađuješ?

150 evra mjesečno.

A koliko trošiš za život?

1.000 evra.

Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?

E, to se kod nas ne pita!

Poznati lovac uđe u kafanu i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu:
Svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308...
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- Los, ubijen 7mm Winchester puškom!!
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao. Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reče ženi:
- Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…!??
Na to mu žena ljuto odgovori:
- Modrica je od mene, smradu jedan!! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- TVOR, UBIJEN SIKIROM!!!

Otišao Haso kod Muje u goste, kad tamo njegova Fata i djeca ispred kuće hodaju bosi po snijegu.

Uđe u kuću i pita Muju sa vrata:

- Što ti, bolan, žena i djeca hodaju bosi po snijegu?

- Ma, imam neki sirup protiv kašlja i gripa, ističe mu rok prekosutra, pa reko' da se ne baci.

DRAGI OSTAVLJAM TE NAŠLA SAM DRUGOG: Ateist: Ne vjerujem. Budist: Samo da si ti sretna... Katolik: Ja sam kriv. Židov: Vratiću ti! Pravoslavac: Samo da je naš! Musliman: Jedna manje više Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj Realist: To je moj kofer. Naivac: Kad se vraćaš? Skeptik: Jesi li sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zašto baš danas? Advokat: To će te puno koštati Bankar: To će me puno koštati Hipi: Kolika mu je plaća? Liberal: Konačno slobodan! Komunist: Dužan sam dijeliti te Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku Slovenac: Samo da nije Hrvat! Hrvat: Samo da nije Slovenac! Albanac: Samo da nije Srbin! Srbin: Samo da nije Šiptar! Bosanac:Bona marš u pizdu maternu..matere ti..

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:

- Medicinu, bako.

- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?

- Građevinu, bako.

- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?

- Istoriju umjetnosti!

- Šta?

- Istoriju umjetnosti!

- A je l‘, tebe baš briga za baku?

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:

- "Drug, migalec vam ne dela!"

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:

- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:

- "Migalec vam ne dela!"

Kad Mujo odjednom:

- "Ma j… te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:

- Pa, Perice, zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?

- Pa, tata, babu nisam kupio od svog džeparca!