Okupilo se 20.000 Crnogoraca koji štrajkuju zbog nezaposlenosti.
"Ovo je štrajk zbog nezaposlenosti", kaže Crnogorac.
"Pa hajde, daću ti ja posao", reče biznismen.
Crnogorac će tužno: "Pa đe baš mene nađe od 20.000 ljudi."
Vic dana: Mujo i Fata u Njemačkoj
Mujo i Fata otišli raditi u Njemačku, ali ni jedno od njih ne zna ni beknuti njemački. Nakon dva dana pošalje Fata Muju u trgovinu da kupi rebarca i on se ubrzo vrati s naručenim, pa ga Fata upita:
- Mujo, bolan, kako s' im objasnio šta t' treba?
Mujo se nasmije:
- Lako, bona... dig'o majicu i pokaz'o!
Fata klimne:
- Dobro, sad idi kupi jaja...
Vic dana: Gledaj svoja posla
Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže: "To će ti uništiti zube."
Momak odgovara: "Moj djed je živio 102 godine."
"Zato što je jeo čokoladu?", pita taksista.
"Ne, nego zato što je gledao svoja posla!", momak će otresito.
Vic dana: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
- Mujo, bolan, šta t' je?
Mujo uzdahne:
- Dužan sam Hasi nekol'ko hiljada eura, a ne mogu da vratim...
Fata otvori prozor i zaviče:
- Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
- Šta t' je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
- Mujo t' neće vratit' pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
Vic dana: Pravo ime
Razgovaraju dvije prijateljice, Mara i Persa.
Mara:
- "Reci mi, Maro, kako ti je uspjelo da tvoj muž se počeo vraćati kući rano?"
Persa:
- "Vrlo lako. Jednom je došao kući po ponoći, pa ja ga viknem iz spavaće sobe: "Milan, jesi li to ti?"
Mara:
- "A on?"
Persa:
- "Pa on se zove Dragan."
Vic dana: Mujo i Haso došli u raj
Poslije saobraćajke, stižu Mujo i Haso na kapiju raja. Tu ih sačeka gospodin u bijelom pa im kaže:
Gleda ga Mujo bijelo pa mu kaže:
"Pa zašto smo dolazili, jarane ovdje je isto kao na Balkanu"!
Vic dana: Majstor za ormar
Muž i žena kupili ormar. Nakon dva dana žena zove majstora da ga pogleda ormar jer nešto škripi.
Majstor pogleda i objasni da škripi zato što zavibrira kad god prođe tramvaj. Potom uđe unutra da tačno utvrdi gdje škripi.
U tom momentu dolazi muž s posla, skida sako, otvara ormar i zaprepasti se.
"Ko si ti i šta radiš u mom ormaru", prodera se on na majstora .
Kaže majstor: "Ne znam da li ćeš mi vjerovati, ali čekam tramvaj."
Vic dana: Muž bankrotirao
Kaže muž ženi: "Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim."
Muž: "Ne, nego sam totalno bankrotirao!"
Vic dana: Kako su nastali ljudi?
Mali Perica sjedi sa majkom za stolom, pa je upita:
Je li mama, kako su nastali ljudi?
"Bog nas je stvorio", odgovori mu ona.
Ali, meni je tata rekao da smo nastali od majmuna.
Sine, ja tebi pričam s moje strane familije, a tata sa svoje.
